在北京7年，我赚了2551元：一线城市的生活到底有多难

　　在北京7年，我赚了2551元：一线城市的生活到底有多难

　　文/猫慕

　　1

　　我在北京总共待了7年。

　　2012年我从河北考到北京；

　　2016年毕业，前前后后做了好几份工作；

　　2019年1月25日，我正式辞职，回了老家河北石家庄。

　　离京时，我最好的朋友罗子京来南站送我。

　　他鲜少地红了眼眶：

　　咱们好兄弟一块在北京多好啊，何必回去呢。你这一走，我太舍不得了。

　　我也舍不得我的好兄弟。

　　但是，在北京7年，我对这个城市却没有什么感情。

　　2

　　狄更斯在《双城记》的开头写道：这是最好的时代，也是最坏的时代。

　　我对北京的形容是：这是最好的城市，也是最坏的城市。

　　我在石家庄出生，一直长到18岁。

　　18年的时间，我对这座城市了如指掌，我们就像爱情之火熄灭后的恋人，它再也无法激起我对它的兴趣与热情，只剩厌烦与倦怠。

　　高三时，大家讨论着今后报哪个大学。

　　我当时想，要去就去最好的城市，最繁华、最热闹、最有前途的城市。

　　最终我报了北京的一所大学。

　　刚到北京，它给我的印象与我想象中的样子大相径庭。

　　我拖着行李在学校门口下车，映入眼帘的是一条条狭窄、拥挤、略显脏乱的道路。

　　我当时有点发愣，这就是北京？那个首都、国际都市北京？光看这路，还不如石家庄宽大、干净呢！

　　作为年轻人，我只狭隘地看到了它的表面，直到罗子京的出现，我才真正见识到了北京瑰丽的一面。

　　罗子京是我们宿舍最晚到的。那天我跟两个舍友一块从食堂回来，刚进门就听到一个中年男子中气十足地说：

　　你们宿舍也忒小了，这儿住得开吗？

　　他一手叉腰，看着床上的男生整理床铺。

　　那男生不客气地回嘴：

　　又不是你住，哪儿那么多废话。

　　看到我们进来，中年男子热情地打招呼：

　　嚯！这几个小伙子，够精神的啊。你们是罗子京的舍友吧？

　　床上的男生微笑道：

　　你们好，我是罗子京，这是我爸。

　　我们自报了家门，罗爸爸豪气地招呼我们：

　　走走走，给你们带了吃的在车上，去拿去拿。

　　一看到罗爸爸的车，我跟室友惊呼，宾利！豪车！

　　后来我们才知道，那辆车是罗子京的，他爸开的是另一辆劳斯莱斯。

　　知道罗子京爸爸在北京做的是房地产，这一切也就不足为奇了。

　　第一次遇到真正的“土豪”，那种感觉有点不真实，而且有让人自惭形秽的压迫。

　　3

　　罗子京是一个谦虚、热心的人，他身上完全没有骄横之气。

　　他善于沟通交际，而且是他带我叩响了北京的“华丽之门”。

　　我生平第一次去夜店，就去了最豪华的一家，在三里屯非常有名。

　　那天是罗子京朋友的生日，他们在最好的卡座开了一整桌的酒，酒的名字我一个不认识，但肯定价值不菲。

　　来庆祝的也都是些漂亮、帅气的年轻人。

　　那些年轻的躯体，习惯性地随着节奏不住地摇晃。我也故作自然地随着音乐晃动。

　　散场签单时，因为罗子京的朋友离我比较近，我偷瞥到了上面的金额——712583。

　　好家伙，6位数！仅仅这一晚上，居然消费了71个万。

　　万在北京是基础消费单位吗？

　　我暗自吃惊，但人家这位朋友却大手一挥，把卡一递，连眼都不用眨一下。

　　当下我心里只剩下四个字，云泥之别！

　　当晚凌晨三点，我单独回到宿舍。两个舍友都还没睡，他们正边打游戏边聊天。

　　我听到舍友老张深深叹气：

　　我明天又得跟爸妈要生活费了，真是张不开嘴。

　　另一个问：

　　你要了多少？

　　一千！

　　靠，要这么多干嘛！你又没女朋友。

　　老张扭捏道：

　　唉，衣食住行不就得花钱嘛，我已经很节俭了好吧！

　　一千块，已经足够使我的两个舍友烦恼、焦虑；而不久前我见到的年轻人们，他们却轻松自在地挥金如土。

　　一样的年纪，不一样的境遇，我在北京首次深刻地体会到同龄人之间的割裂。

　　4

　　其实在学校里，人与人之间的差距还不是那么强烈；

　　一旦踏入社会，那才是真正的千差万别。

　　毕业季来临，我找了好几份工作，但都大同小异，工资基本都是两千多，工作内容也是零碎的杂活，不具备任何意义和前途，我是可以随时被替换的“工蚁”。

　　那段时间我特别焦虑，下了班回到宿舍很难摆出好脸色。

　　不光是我，另外两个舍友也如此。罗子京经常打趣我们是出去“卖身”了。

　　全宿舍就只有他没有生存的压力。

　　在我们焦头烂额地到处投简历时，他和自己的女朋友去了欧洲玩。他朋友圈里晒得那些异国风光图，直扎得人眼睛疼。

　　毕业证书一到手，我也给老板递了辞呈。

　　老板整天对着实习生冷嘲热讽，随意指使。他接过我的辞呈，连眼皮都没翻一下。

　　我约罗子京吃饭，他问我今后有什么打算。我当时动了回家的心思。

　　记得刚上大学时，我向父母坚定地表示：以后我就是在北京捡垃圾、当乞丐，也绝对不会回石家庄！

　　年少无知！现如今呢？

　　真正收拾东西离开学校的话，我连一个住的地方都没有，和乞丐有什么区别！这难道就是我留在北京的意义？

　　罗子京听完后，沉思了一会说：

　　我爸人脉广，我托他问一问有什么工作找人，你先别着急。

　　我当时只觉得好兄弟在安慰我，没想到过了几天，罗子京就给了我一个微信号，说是他爸的一个朋友在一家跨国巧克力公司做销售部经理，现在准备招一个助理，要是我合适的话，人家也不准备在网上发招聘了。

　　后来我去面试了。去之前心里特别含糊，毕竟这是一家很知名的跨国公司，我觉得人家十有八九不会要我。

　　结果没想到，那位销售经理了解了一些我的基本情况后，当即就通知我下周一过来签合同。

　　走进电梯时，我觉得特别不真实：这么容易就被录用了？

　　入职后我才明白，这里的员工不是国内顶尖院校毕业的，就是国外学成的“海归”。我一个普通的大学生能进来，完全是仰仗了罗子京父亲的面子，可以说是“狐假虎威”。

　　5

　　当时，我每个月的工资是4500，刨去每月2500元的房租、480元的交通费还有杂七杂八的水电，实际够我吃喝的也就1500元左右。

　　公司地处二环内的商业区，周围饭馆不多，所以物价特别高。我每天午饭平均要30元，一个月下来也是个负担。

　　每次有同事一块约着吃饭，我都找理由推脱掉。

　　因为他们吃饭关注的是味道，而我关注的是价格，实在是丢人。

　　钱包的拮据，让我也顾不上什么人际社交了！

　　同公司市场部有个小姑娘，跟我同岁，在美国留学。她每天开着宝马来上班，身上穿得衣服每天都不重样。听同事私下里说，她爸爸是大公司的老板，特有钱。

　　在北京，如果被人议论说特有钱，说明这个人身家起码上亿。即使非富，也是即贵。

　　在大公司上班，我总有一种悬着一口气的紧张感。好像没了这口气，我连抬头看人的勇气都会消失。每次下班，涌进地铁的人流，我才会回到现实。

　　地铁，是北京的社会图鉴。

　　在这里，无论是站着的还是坐着的，无论是年轻人还是中年人，大家都卸下了面具，脸上统一着一个神态——疲惫。

　　有的人皱着眉低头不断地刷手机；有的人眼皮一阖放松地入睡；有的人一脸冷漠地看着窗外一闪而过的广告牌；有的人焦躁地站在出口，期待着第一个挤下车。

　　焦躁、疲惫、颓废、冷漠，每一天都在北京的地铁上呈现。

　　有一次在地铁上，我听到一对小姑娘的对话。

　　一个说：

　　你知道我有段时间多穷吗。我晚上没钱买菜买饭，就从超市买一块豆腐，买点辣酱，拿豆腐蘸酱吃；吃完了就立马上床睡觉，这样就不会感到饿了。

　　说话的姑娘语气轻松，而我替她心酸不已。

　　耳边听着姑娘的辛酸，眼前不断闪现一块块炫丽的广告牌。广告上的代言人是个微博粉丝过千万的小鲜肉，他受到万人追捧，演一部戏能拿到几千万。

　　同是90后，有的人名利双收，活得光鲜亮丽；有的人还在因为生活的拮据，去为五斗米不断折腰。

　　有的人已经在为到达终点喝彩，而有的人还在为站上起跑线奋力拼搏。

　　唉，人比人该死！

　　6

　　我很珍惜在跨国公司工作的机会，这在北京是个很不错的工作了。

　　但是我始终只是一个被雇佣者，工作的主导权并不在我手里。

　　年底意大利总部的人要来北京视察，消息提前一天发布。

　　第二天上班前，我已经走出家门，突然想到今天日子比较特殊，虽然老板没有要求，但是穿得正式点比较好，所以我又返回去，在所有的衣服里挑了一件最拿得出手的。

　　我如往常一样，第一个到了公司。同事们接踵而至，我看着他们一个个走进来，心里有点慌乱。

　　大家都穿得特别肃正，男的身着笔挺的西装，女的身着修身的套裙；只有我，穿着自以为正式，其实给人一种随便感觉的衣服。

　　老总的秘书Adam笑容满面地走进来，跟大家亲切地打招呼。她工作能力超强，会说流利的英语和意大利语，而且是英国留学回来的。她是今天与总部领导沟通的翻译。

　　Adam惯常的笑容一直到看见我，才猛然消失。

　　朱建文是吧，你……你怎么穿成这样！我昨天不是在群里强调过吗，男生今天必须穿西装！

　　我一头雾水：

　　我不知道啊，我没收到消息……

　　怎么可能没收到！我还特意说了两遍呢！你怎么搞的！

　　她一边说着，一边焦躁地翻着手机上的聊天记录。她把手机拿给我看，名叫“公司一家亲”的聊天群里，的确有她发的消息，也的确发了两遍。

　　但是我的心不断沉到谷底，我能感受到我脸颊的炙烫，我艰难开口道：

　　Adam姐，我……我不在这个群里……

　　她难以置信：

　　不会啊，这个群公司所有人都在啊，连董阿姨都在，你怎么可能不在！

　　董阿姨是我们公司打扫卫生的阿姨。

　　窗户纸被意外地捅破，我才如梦初醒，原来我在公司是被边缘化的人，甚至是不被承认的人。

　　adam看到我的窘态，没有多说什么，只淡淡地抽回手机：

　　那我把你拉进来。

　　服装的事，最终不了了之。

　　但我的自尊，受到了重创！

　　在这里，他们是同一阶层的相似人物。

　　他们是北京的精英，他们有良好的生活条件，他们受过优越的教育，有着非凡的见闻，他们在国外留过学，每个人至少熟练地掌握着一门外语；他们从不曾为物质担忧，也不用去担忧。

　　而我，是突然闯入的外来者，是异乡的异客。

　　尽管我努力奋斗，兢兢业业，但是，这是应当的，这份应当是因为这份工作于我是必须紧抓的浮木，没有了这个支点，我将在都市的大海中“沉溺身亡”！

　　我像是不知好歹的客人，久久地呆在别人家，不知道离开，直到主人下了逐客令，才“落荒而逃”。

　　周末在王府井闲逛。看到一家星巴克，我脚下一顿。

　　我从来没进去买过一杯咖啡，因为这里最便宜的咖啡，也要30几块，这足够我买一大包的速溶咖啡。

　　不划算，不值得，过去我这样安慰自己。

　　但现在，我感受到了它的排斥。

　　它的大门朝所有人打开，所有的消费者都可以进入，但是，我还是感到了一股力量，它让我寸步难行。

　　不只是它，我环视着北京周围的一切，一座座耸立的高楼大厦，商用也好住宅也好， 它们都在彰显北京的寸土寸金；

　　楼里面的人，在里面建造起属于他们的规则，只有符合条件的才得以真正进入；

　　马路上匆匆的行人，面色蒙尘，没有笑容，恰如行尸走肉。

　　4

　　我有时劝自己，别庸人自扰了，留在北京奋斗的外地人又不光你一个，何必顾影自怜。

　　我跟父母要了两千多块钱，报了一个英语提升班。工作上经常要处理邮件，同事间交流也是中英文夹杂，我怕露怯，也怕耽误工作，只好更加努力。

　　英语班上到末期时，我觉得有点用处，总算这笔钱没白花。但是，有天午饭时，经理把我单独叫到会议室。

　　你来公司也快半年了，这半年也挺努力。但是不是努力就可以的……

　　我看着他犹豫措辞的样子，有了不好的预感。

　　我能看出来，很多工作你处理起来还是有困难的，上次给上海总部Alex的报告，审查得也不够用心，好多数据跟那边对接不上……

　　当时吴迪姐给我的材料就是那样的，我是按照……

　　我还想把当时的原委解释一下，但是经理没有给我往下说的机会。

　　吴迪后来跟我解释了，但是你还是有责任的。说实话，我能理解你作为外地人的辛苦，但是……你也知道，我们公司其实对人才要求还是挺高的……过几天，HR要招聘新人了，所以你的合约，公司只能跟你签到月底了……

　　我被辞掉了！这就是谈话的主题。

　　月底，我收拾东西离开了。

　　离别时，同事们恋恋不舍，让我有空回来玩。

　　那是他们向我展现的最亲切、最和蔼的一面，由始至终，仅此一面！

　　后来，我又找了一份工作，在一家广告公司的的市场部，只做了5个月；辞职后，我又去应聘教育机构的老师，白天备课上课开会，晚上批改作业，一天下来只能睡4个小时，这次只做了4个月。

　　再次辞职后，我彻底迷茫了：我当初为什么执意留在北京？我到底想从北京得到什么？

　　北京，还是那个北京！它吞没所有人的不满，也不屑回答任何人的质疑。

　　8

　　我坚持不住了！我选择逃离北京！

　　我收拾了所有的东西，能带走的，一个箱子就够了。

　　所有的积蓄，只剩2583元。我去星巴克买了一杯热的拿铁，花了32元。我必须买这一杯，这是我留给这个城市最后的自欺欺人的自尊。

　　我带着仅剩的2551元，买了回石家庄老家的火车票。

　　罗子京来送我，他依然意气风发，不为尘埃所累。

　　他红着眼眶问我为什么不能在北京一直待下去，我苦笑，不好意思回答。

　　就这样，我简装踏上了回程的路，离开了北京，离开了这座“海市蜃楼”。

　　路上看着相向而行的列车，我心有感慨，里面不知道还有多少人，正对北京充满着期待。

　　而这边，他们无法想象的，是一个灰心离开北京踏上归程的人。

　　北京，还是那个北京。

　　我逃离的，是我自己心中的那座城市！

　　来源：周冲的影像声色（ID：zhouchong2017）

当梦想只剩下苟且，你还会留在一线城市吗？ 那些逃离北上广的人，已经在老家买了三套房 12年前我就逃离了北京，这个地方只适合强者 元宵节逃回北上广，为什么我们无法逃离大城市？