爸爸今晚在第三棵树下等你

　　1

　　那天和男友逛街，走到一所小学，正赶上放学，孩子们潮水般从学校里涌出来，一个穿蓝裙子的小姑娘在人群中快速穿梭，扑到一个站在校门口小树下的男人怀里，男人牵着她的手，两个人边走边热烈地聊着什么。

　　我不自觉地转换着角度行注目礼，直到他们的背影被不断涌来的人群淹没。

　　中考前学校要求上晚自习，爸爸每天九点就到学校门口来接我，回到家他会给我加个小灶，无外乎煮碗瘦肉粥、炒个鸡蛋，那天他问我吃什么，我说要吃手擀面，他说好吧，我去洗漱的当儿，他已经把一碗面条摆在我面前，然后又去厨房端汤。

　　我接过汤碗的时候，没想到那么热，手一抖，汤碗落地上了，他瞪眼看着我，有点生气地说：“你这孩子!”

　　我手正痛得难过，气恼地喊：“我又不是故意的!”

　　“对，你还有理了!”爸爸一边擦着地板上的汤，一边说道。

　　我最受不了被爸爸妈妈责备，也不看看我的手都烫红了，我一气之下把筷子拍在桌上，站起来气呼呼地说：“我不吃行了吧!”然后回房间，“砰”的一声关上了门。

　　我听见身后爸爸说：“对，你就知道关门，面条不用你吃了……”然后我一边掉眼泪，一边听见爸爸很大声地在客厅里吃面条。我想我又要好几天不跟他说话了。

　　第二天我放学，看见他在校门口等着，我趁着夜色，混在同学中走过去，虽然走进胡同时，黑暗和恐惧使我的心怦怦乱跳，可我还是想就要爸爸害怕，就要爸爸着急，让他知道我多么重要，要是我生气，他就会难过。

　　果然，我到家没多久，爸爸急匆匆跑回来，我隔着房门听见他上气不接下气地问妈妈：“孩子回来没?”

　　妈妈说：“回来一会儿了，你怎么还没接着?”

　　爸爸如释重负，但也含着一点愧疚地说：“孩子太多了，没看清。”我心想：“明天看你怎么办!”

　　2

　　第二天一开房门，顺着门缝飘进一张纸条，“爸爸今晚在第三棵树下等你。”连个道歉也没有，倒像是个约会，我把纸条扔在桌子上。

　　放学了，我缩在人群中，看见爸爸果然站在校门口的第三棵小杨树旁边，正死死地盯着校门口看，我一低头一哈腰，又走了过去。

　　快到路口的时候，我回头望望，他还在那儿身躯前探，我想他一定是在努力辨认自己的女儿。

　　人流在减少，他依然一动不动地往前看，我似乎看到了他脸上的焦急，我有些内疚，停下了脚步。终于学生都走完了，只剩几个老师稀稀落落地走出来，父亲跑上前去，跟他们说着什么，然后又迅速地往这边跑来，他在昏暗的路灯下看见了我，喘着粗气，隔着夜色我也能感觉他眼中冒出的火焰，他举起手：“我真想扇你一巴掌……”

　　我一转身，刚才的眼泪又吞回去了，他跟在我身后，一边走一边说：“你一个女孩子，自己走夜路，出了事儿可咋好?……”

　　我自顾自地走，心想：“爱咋好咋好!”

　　大多数人的成长，是在与这个世界正反对错的碰撞中感受蜕变的痛苦，可是我是在与爸爸的不断摩擦中感受碰撞的痛苦。每一次我都满腹委屈，每一次他都手足无措，一地叹息。而那夜色中的第三棵树，无数次见证了我与父亲无声的对抗。

　　再大一点，我的所谓懂事就是学会小心翼翼地与他保持和谐的距离，看人家父女拉着手走在路上，情感上其乐融融，生活中无话不谈，我与爸爸却从没有过。

　　这种平衡一直到我上高中，从分科到报考的专业，我和爸爸都拧着，我要学文科，爸爸要我学工科，我要报文秘，他要我学财经，我们就这样在一个屋檐下相互关心，小心翼翼，又疙疙瘩瘩。仿佛是天生的南北极，从不能想到一起。

　　3

　　毕业了，果如爸爸所言，在人才市场我的专业遇冷，万分郁闷之中，妈妈打电话让我回家，说爸爸给我联系好了工作。

　　爸爸依然不作声，只是坐在沙发上看电视喝着茶水，我突然又很想发脾气，可是冲谁发呢?冲一辈子不肯求人，但为了我的工作坐了两夜火车，拿了土特产登老战友门的老爸吗?还是冲我自己?

　　我的眼泪流了下来，抬眼之间瞥见了爸爸皱着的眉，我的心一痛……

　　我不想被动成为索取的孩子，不想被动成一个啃老族，父亲的爱伤害了我的自尊，可我找不到拒绝的理由。因此他挑落我内心的遮羞布，我不得不面对也许每个人都携带的渺小懦弱与自私。我们隔着一堵高高的玻璃墙，我那么自卑地蜷在角落里忧伤地感受他高大的父爱。

　　好在他有母亲陪伴，我可以堂而皇之继续躲藏。可是有一天母亲给我打电话，说你爸一天没回来，我急忙开车到他常去的地方找，给亲戚打电话，从我哆嗦的语音、颤抖的双腿，我终于明白我多么害怕失去他。

　　一夜未睡，第二天要报警，他回来了，我们问他去了哪里，母亲更是声嘶力竭地责备他，他却有些懵懂，想了想说是要去二舅家，却迷路了，在公共汽车站待了一晚。

　　我和母亲面面相觑，带他去医院检查，医生悄悄告诉我们这是帕金森综合症的早期反应。

　　父亲变得有时明白有时糊涂，有时还朝我身上扔东西，突然明白过来，他就像犯错的孩子，不知所措。

　　我跟父亲在一起有时依然很难过，但不是那种难过，是后悔。面对父亲的病，我觉得自己的倔强和自尊一文不值，多么幼稚的坚持，我对自己说，其实我和父亲之间既没有隔着一堵墙，也没有不可逾越的鸿沟，只是一缕风，在彼此的爱中无足轻重的风。

　　我难过但也感到幸运，相对那些失去后痛哭流涕的人，毕竟我还有机会挽回，就像一幅画，从那第三棵树我要涂回去，涂上更缤纷的颜色。